其實從5/29超音波師的表情讓我整天胡思亂想，到6/11真正確定的時候，才開始睡的比較好，雖然說結果很壞，可是一瞬間內心有平靜一些。
確診的當天晚上，回家跟爸媽說明病情，最後還是哭了，媽媽看到我哭，馬上過來抱住我說"我的寶貝，沒關係，媽媽好心疼，可是沒關係這沒什麼，好好治療就好"
我的壓力就好像一股腦的釋放，果然家還是最棒的避風港。
之後有次在餐桌上只有我跟我爸，我突然跟我爸說：哪有人這麼倒楣，去年一次就夠了，今年又來一次，還是這麼差的病情，說完我便淚流不止。
我爸說：沒關係，可能就是你有那種基因，別擔心，天塌下來爸爸幫你擋，我們就好好的治療，不要哭，等你真正好的那天，我們再一起抱頭痛哭，爸爸都跟媽媽說，你看我們的女兒多堅強。
老公則是帶著我跟我的病例，到處求診，諮詢第二意見，我們去了三軍總醫院，和信還有台大，其實看這麼多醫生我覺得蠻累的，可老公都沒有怨言請假陪我看醫生，聽取意見。
從5/29開始到現在，我都覺得我老公壓力很大，除了照顧我，照顧我的傷口還要照顧我的心情，不斷的安慰我，覺得如果沒有他在我身邊，我可能會更徬徨無助。我很少在他面前流眼淚，這次生病想到自己的病情悲從中來，頂多也只是流個兩滴眼淚，幾次，因為老公的安慰結果抱著老公大哭，真不像我，連我自己都覺得我變了，以前的我真的超級開朗，可能人生過於順遂吧，原來發生這種事情可以讓我徹底跌到谷底深淵，爬都爬不出來。
我這陣子都跟朋友說，其實我覺得我老公蠻倒楣，如果不是娶到我，他幹麻要承受這些，雖然說夫妻本來就是要一起承受，可是也太快太早了吧，這麼大的壓力，我甚至開始想如果我真的活不久了，有些事情要怎麼處理，還跟我老公說，我怕我時間不多，可不可以不要工作了，我想要多陪陪布丁，雖然他都答應我，可是這些其實都變成我老公的壓力。
看著窗外的人，大家都好像無憂無慮，開心的笑著，實在羨慕，這麼簡單的幸福怎麼我就是無法擁有，吃著垃圾食物抽著菸日夜顛倒的年輕人，好有活力，可他們這麼不愛惜自己的身體怎麼都過的這麼快活，我作息正常，飲食也正常，也沒做傷天害理的事情，老天爺到底為什麼要這樣對我，實在想不透。去醫院產檢，哪個準媽媽不是開開心心的準備迎接自己的小孩，我還要讓布丁都還沒出生，在我的肚子裡面跟我一起受苦，我到底是做錯了什麼！
開始怨天尤人似乎是突然生重病的人的一個通病。
有時想，如果我再小心一點就好了，回診的時候醫生說沒問題，只要你覺得有問題應該就要積極的確認，可是時間哪會從頭，過了就是過了，只不過是一眨眼的事情。
常常做夢的時候跟自己說這是一場夢，夢醒了就沒事了，可是醒了傷口還是在，原來這不是夢。
之前天天有習慣寫日記的我，從5/29開始一路空白到今天，中間心情起伏不定，一直往最壞的地方去想，實在是因為這次報告非常不理想，看著FB上朋友PO的文章，奇摩上的新聞，一點感觸都沒有，彷彿我自己的世界靜止一般。
老媽一直問我，你到底接受你的病情了沒，我想我有慢慢接受了，傷口也自己鼓起勇氣看了，還自己換了藥，慢慢的開始與朋友間的聯繫，慢慢的比較想要講話與人溝通，主要的方法就是，不要再去想我的病情。
雖然說常常今天又GOOGLE了HER2的資訊又讓我的心情受影響，或者是又看著路人可以開懷的大笑而羨慕，又或者是自己跟自己打氣完畢，下一秒立刻憂鬱，但是憂鬱的時間有開始縮短，算是好的開始吧。
可是對於未來還是很恐懼，雖然說已經過了開刀這關，馬上緊接著要開始化療了，又是一個關卡，就算化療完之後，什麼時候會再復發或者轉移，誰也不知道，關係著所謂的無病存活期，唯一能做的就是好好的治療，什麼也不要想，其實也只能這樣而已。
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